EL TUNEL

Lamento que solo cuando estoy reAlmente triste quiero escribir. Estos últimos tiempos en mi vida tal vez y claramente han sido los más putamente dificiles de mi vida y lamento tanto el ver que toda esta maravilla de existencia se transforme en una vil mierda por el maldito sistema, la plata, la pega, la vida, el sistema, el gobiernos, los paros, los pacos, agresiones de mil formas, gritos y golpes, la maldita contaminación acustica, el no silencio de ninguna parte, la sed del alma, la desesperación de caer en el olvido, el olvido mismo como tal, la desgracia, la desdicha, las falsedades, las mentiras y los engaños,las falsas palabras, el viento que no se aparece, la lluvia que no cae, el smog, las amistades de escaparate, la maldita tendinitis, el riñon que no descansa, las pesadillas de la noche, y la noche que no pasa nunca, el frío en los huesos, la angustia de las amenazas, la soledad infinita de mi ser, la reclusión de las lagrimas evitando ser vista, el finjir contnte de que todo esta bien, la sonrisa falsa frente al espejo, el decir adios y no poder decir ¿por que mierda nunca me quisiste?, el miedo a nunca mas poder tocarlo , no olerlo, ni sentirlo, ni verlo, ni pofder ver su risa, nunca mas el poder bailar juntos, ni nunca mas el cantar ju to a tu guitarra.
Soo puedo decir que esta vida culia me tien chata, arta, aburrida y que siento que vivo como un zombi, lejano de todo finjiedo el latir dsel corazon para el descando de los otros y si alguien solo me preguntara ¿que quieres hacer? la respuesta seria estar en silencio, ver el mar y poder caminar traqnuila un dpia sin que nadie me diga que hacer, como hacrlo y sin ser juzgada por nada ni nadie , en toda mi existencia.
Creo que stress, y quien no lo tendria con tres años de pega a full sin poder salir de este asco de cuidad, sin poder respirara con firmeza sin miedo a que mis pulomes se desarmen.
No quiero ser millonaria, no quiero poder, no quiero fama, quiero vivir, tranquila en silencio y con calma, quiero conocerme a mi misma descubrir a la Paula que se perdio en el tiempo y saber de que mierda estoy hecha nada más.
ientras más pienso como puedo logara eso, mas caigo en el oscuno tunel de mi deseperación, necesito que alguien tome mi mano y que me ayude, por que saben algo? Sola no puedo más.
Paulak en el tunel más oscuro de su puta vida.

EN NUEVO RUMBO??

Ahora que definitivamente estoy mas tranquila puedo escribir, esto no significa que sepa perfectamente que viene ahora a mi vida, pero esta muy claro que cualquier cosa que hubiera escrito antes no hubiera sido con ningun sentido.
Tal vès , probablemnete y estrictamente segura digo que este momento de mi vida es lo mas dificil que me ha tocado vivir.
Camino por la vida con una nueva visiòn, me manejo de un lado a otro y todos siguen viendo a la misma Paula, pero ella , ya no sabe quien es, ni que desea de verdad. Momentos de locura crean nuevas imagenes y perspectivas y quiero solo poder caminar con la misma seguridad de antes, de saber a donde voy, de no sentirme atada a nada ni nadie, cumplir con la mison diaria y acostarme a dormir y soñar con DIOS, que me diga si voy bien y que si no es asì me devueva el dia.
Sola quisiera estar , no preocuparme de atender a nadie màs que a mi y solo sonreir, dejar que toda posibildiad se convierta en deseo y ese deseo en realidad.
Para mi el solo estas lineas dicen que deseo el mundo y me pregunto y por que no??
Paulak, tratando de hacer un nuevo rumbo, sola, sola.